בדקו את הזוגיות שלכם

מתוך הספר: 7 רמות של אינטימיות

הזוגיות שלכם היא הקשר שיש לכם עם האדם החשוב לכם ביותר. בהתאם לשלב שבו אתם נמצאים בחיים, הקשר הזה יכול להיות עם חבר או עם חברה, עם ארוס או עם ארוסה, עם בעל או עם אישה. הזוגיות היא הבית הרגשי שלכם. היא צריכה להיות המקום שאליו תלכו כדי להירגע, אף שללא ספק מפעם לפעם תצטרכו לעבוד כדי לתחזק את הבית הזה, ותמיד יהיו מטלות רגשיות שתצטרכו לבצע כדי לשמור עליו. הבית הרגשי שלכם צריך להיות מקום שתרגישו בו בנוח, מקום שיאפשר לכם להיות מי שאתם, מקום שיאפשר לכם לחשוף את עצמכם בפני בן או בת הזוג שלכם. הזוגיות צריכה להיות המקור העיקרי שלכם לאינטימיות.

אם אתם רווקים, סביר להניח שהקשרים המשניים שלכם (קשרים עם בני משפחה, עם חברים או עם עמיתים לעבודה) חשובים לכם יותר בהשוואה לקשרים של האנשים שנמצאים בזוגיות. אם וכאשר תהיה לכם זוגיות, יהיה זה אך טבעי שרמת המעורבות שלכם בקשרים המשניים תרד. זו פשוט שאלה של הקצאה מחודשת של משאבים. כמות הזמן שאנחנו יכולים לבלות עם משפחה ועם חברים מוגבלת מטבעה, ולזוגיות יש עדיפות על פני קשרים משניים.

זוהי הדינמיקה שגורמת לאנשים להתלונן: "מאז שהתחלת לצאת עם החברה שלך, כבר אין לך זמן אלינו" או "פעם בילינו יחד הרבה יותר". בדרך כלל התלונות האלו מוגזמות. בכל מקרה, כשתהיו בקשר זוגי משמעותי, אל תרגישו אשמים בשל העובדה שאתם מבלים פחות זמן עם חבריכם ויותר זמן עם בני הזוג שלכם. אל תתעלמו מחבריכם לחלוטין, אך סביר להניח שתצטרכו לצמצם את הזמן שתקדישו להם.

שלושת השאלות לבדיקת מצב הזוגיות

בכל הנוגע לבני הזוג שלכם שאלו את עצמכם שלוש שאלות: האם אתם סומכים עליהם?האם אתם חושבים שהם רוצים בטובתכם? האם הם עוזרים לכם להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמכם?

בהנחה שאתם סומכים על בן או בת הזוג שלכם, מהי הסיבה לכך?מה הם עשו כדי לזכות באמונכם? אם אינכם סומכים עליהם, חשוב שתנסו להבין את הסיבות לכך ולהיזכר במצבים מסוימים שגרמו לכם לפקפק בהם. גם במקרה זה כתיבת הדברים מעצימה את תהליך המחשבה, ולעיתים מאפשרת לנו להתבונן במצב בצורה אובייקטיבית יותר. לכן נסו לענות על השאלות הללו בכתב.

אם כתבתם שבן או בת הזוג שלכם רוצה בטובתכם, מה גורם לכם לחשוב כך? מצד שני, אם אינכם מאמינים בכך, מה לדעתכם גורם להם לרצות להיות אתכם בקשר?

נוסף לכך, אם אתם מאמינים שבן או בת הזוג שלכם עוזרים לכם למצות את המיטב מעצמכם, כיצד הם עושים זאת? ואם אינכם מאמינים בכך, מה במעשיהם מונע מכם להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמכם?

אינכם יכולים לבטוח במישהו ובו בזמן לפקפק בו. ייתכן שיהיו זמנים שבהם בני הזוג שלכם ירצו בטובתכם, ובפעמים אחרות הם יחשבו על עצמם. בדומה לכך ייתכן שבתחומים מסוימים הם יעזרו לכם למצות את המיטב מעצמכם, ובתחומים אחרים – לא. רשמו את התשובות לשאלות וחשבו על ההיבטים החיוביים והשליליים של הזוגיות שלכם.

השאלה הבאה מחייבת תשובה. ראשית, ענו עליה בעצמכם, ולאחר מכן בקשו גם מבני הזוג שלכם לענות עליה.

האם הזוגיות ניצבת בראש סולם העדיפויות שלכם?

חלק מהאנשים יענו על השאלה הזו בשלילה. עבורם העבודה והקריירה ניצבות במקום הראשון. יש תקופות בחיינו, בהתאם לקריירה שבה בחרנו, שאכן נהיה מחויבים לעשות זאת. יש אנשים שמציבים את הוריהם ואחיהם בראש סולם העדיפויות שלהם. גישה כזו מתקבלת על הדעת בתחילת הקשר, אך בנקודה מסוימת היא תזיק לזוגיות.

אנשים שאינם מציבים את הזוגיות שלהם בראש סולם העדיפויות, עושים זאת מסיבות רבות, בריאות ולא בריאות כאחד. מה שחשוב הוא שכל המעורבים בעניין ידעו היכן הם עומדים. לעיתים ההנחות הבסיסיות ביותר גורמות לחיכוכים מתמידים בקשר. לכן אם הזוגיות שלכם אינה בראש סולם העדיפויות שלכם, השאלה הבאה היא: האם בן או בת הזוג שלכם יודע זאת?

כעת, כשאתם יודעים מהי החשיבות שאתם מייחסים לזוגיות, חשוב שתשוחחו על כך עם בני הזוג שלכם. זכרו שאינכם יכולים להפיל עליהם את השאלה סתם כך. אתם צריכים ליזום שיחה בעניין. אם תשאלו אותם את השאלה הזו ללא הכנה מוקדמת, סביר להניח שהם יגידו שמבחינתם הזוגיות שלכם נמצאת במקום הראשון, שכן עמוק בלב הם יודעים שזה מה שאתם רוצים לשמוע. לכן במקום לשאול בצורה ישירה: "באיזה מקום ניצבת הזוגיות שלנו בסולם העדיפויות שלך?" שאלו אותם: "מהו סולם העדיפויות שלך בחיים?" בדרך זו שניכם תוכלו לבחון את מקומה של הזוגיות שלכם לעומת העדיפויות האחרות בחייכם.

לאחר שתדונו בסדר העדיפויות שלכם באופן כללי, אתם יכולים לקדם את השיחה ולבדוק האם סגנון החיים הנוכחי שלכם משקף את העדיפות הגבוהה, שלטענתכם אתם מעניקים לקשר.

לדוגמה, אם בעלך אומר שעבורו הזוגיות שלכם ניצבת במקום הראשון, ולמרות זאת הוא עובד 45 שעות בשבוע, וכשאת פונה אליו הוא תמיד עייף ומרוחק – אורח החיים שלו אינו משקף את סולם העדיפויות שלו. בדומה לכך, אם אתה נמצא מזה זמן רב בקשר עם אישה שטוענת שהקשר שלכם מצוי בראש סולם העדיפויות שלה, אך אתם נפגשים פעם בשבוע בלבד, וכשאתה מתקשר אליה והיא לא זמינה, היא אינה ממהרת להחזיר לך שיחות – המציאות שונה ממה שהיא טוענת.

מסתבר שיש פער עצום בין מה שאנחנו טוענים לגבי סדר העדיפויות שלנו לבין מה שקורה במציאות.

רוב ההורים אומרים שהילדים שלהם הם בעדיפות עליונה, למרות זאת מחקרים הוכיחו כי ההורה הממוצע מבלה פחות מ-16 דקות שיחה בשבוע עם ילדיו המתבגרים.

אצל רובנו יש פער עצום בין מה שאנחנו מספרים על סולם העדיפויות שלנו לבין צורת החיים שלנו. אנשים שחיים בתחושת התלהבות ויש להם מטרה, סוגרו את הפער הזה. אם אתם רוצים לנהל זוגיות טובה, אתם חייבים להחליט שהיא חשובה לכם ולהקדיש לה מידה משמעותית של זמן ושל אנרגיה.

כל דבר ממשי מתחיל כמחשבה

החיים שלנו מוּנעים על ידי סדר העדיפויות שלנו.

כל מה שתקדישו לו תשומת לב – יפרח ויצליח. אם תחשבו ותדברו על כל הדברים הטובים בחייכם ותהיו אסירי תודה על קיומם, מספרם יגדל. אם תתמקדו כל הזמן בדברים שאין לכם, מספר הדברים שהייתם רוצים שיהיה לכם ילך ויגדל. המחשבה האנושית יצירתית מטבעה. המחשבות שלנו עשויות להתגשם. כל דבר ממשי מתחיל כמחשבה.

אם אנחנו מתכוונים ברצינות להעניק עדיפות לזוגיות שלנו, אנחנו חייבים להחליט על כך במודע. לפני הכול אתם חייבים לדעת מהי לדעתכם זוגיות טובה. אתם חייבים להתחיל בכך שתזהו את התכונות ההכרחיות לבניית זוגיות טובה ולקיומה לאורך זמן.

אף אחד מאיתנו לא רוצה זוגיות ממוצעת, אבל זה מה שיש לרובנו.